Who am i ?

Soy fea y me doy asco. A veces solo pienso en mi y no en el daño que puedo llegar a hacer a los demas. Soy miedosa y un poco mediocre. Lloro de ves en cuando y soy floja. Hago todo mal, soy un caso perdido y definitivamente no tengo futuro.
Soy timida, hablo estupideces y me gusta tomar hasta borrarme.Siempre quiero morirme.
Me da verguenza ser como soy en todo aspecto. Me hago dependiente de las personas muy rapido y cuando quiero a alguien, lo hago en exceso. Tengo buena memoria y suelo no querer conocer gente por mi puta verguenza, a veces solo quiero pasar la tarde en mi casa y no ver a nadie.
Duermo poco y escuchar musica me hace sentir bien, tambien bailar y cantar aunque lo hago mal. Soy impulsiva.
No me gusta ni mi cara ni mi cuerpo ni mi forma de ser. Suelo perder tiempo y soy la hija que mis padres nunca quisieron. No se lo que quiero.
Me siento identificada con kurt cobain, y la mayoria de las veces que critico a la gente es para desquitarme conmigo.
Me gustan las historias sin un final claro que involucran drogas y/o alcohol.
No entiendo como a algunas personas les gustan las matematicas, realmente me parece extraño, tanto como que la gente considere una necesidad basica tener un celular.
No juro y si lo hago es como para desconfiar, por eso prometo. Odio saber que hora es, no hay nada peor que la existencia de los horarios y las buenas costumbres.
Soy inmadura, celosa, insegura, tonta y lo unico que me cautiva realmente de la naturaleza es el pasto. Me gusta vivir el momento y echarle la culpa al destino de todo lo que me pasa. Odio la ropa de colores, a menos que sea amarilla. Estoy obsecionada con el amarillo.
Me gusta mirar el techo, cerrar los ojos, tomar la micro en la mañana y no pagar. Tengo muchas faltas de ortografia, pero las odio en la demas gente. Me encantan los candados y los espermatozoides. No soy homofobica pero detesto la homosexualidad por moda. Uno de mis sueños es hallanar una casa. Detesto las mentiras.
Me gusta querer y extrañar hasta que comienza a molestarme. Soy bipolar y me aburro rapido de la mayoria de las cosas y personas. Me gusta echarme colafria en las manos y despues sacarla, asi como rayar casi todo. Soy bastante depre, aunque siempre me rio. Me apesta encontrarme con gente por casualidad.
Asumo las consecuencias de mis actos y no me gusta no decir lo que quiero decir. Suelo dar consejos , pero en lo mio soy un desastre. Me gustan las lenguas y detesto los tipos musculosos tanto como la poesia.
No me arrepiento de nada de lo que he hecho o no. Quiero que en mi funeral suene All Apologies y odio las fotos improvisadas (a mi) y los espejos. Me gusta decir que no me gusta el platano, pero si me gusta. Me gusta morder y soy algo psicopata, tambien ignorante. Me gusta el grunge, punk, britpop, y el rock clasico, aunque quizas el grunge es lo que me atrapa mas. Asumo que he estado con hombres solo porque me hacen sentir "Bonita". Me gusta desaparecer de ves en cuando sin dar explicaciones. Me agrada mirarme al espejo sin ropa y la gente sin ropa. No me gusta tomar helado en mi casa. Soy debil y me cargan los hombres pegotes y enrrollados. Me encanta la gente palida que no es rubia .
Soy la peor en lo que hago mejor. Hola me llamo Francisca y soy mas o menos así.-

Ese dia.

Recuerdo que ese día, me saque un gran peso de encima. Definitivamente un buen día, uno de los ultimos de julio, hacia un poco de frio, un poco de calor. No pensé que hasta hoy, seguiria sintiendo esa sensacion plena de libertad que de ves en cuando viene con el olor del viento que te transporta al pasado y te hace sonreir sin darte cuenta, hasta que lo haces y sonries con aun mas ganas, sin necesidad de dar explicaciones, sin sentir culpa alguna.
Hoy fue un día de esos en los que hay muchas sensaciones revueltas que producen asco y unas ganas terribles de vomitar. Un día de esos en los que culpas al destino y a la vez le agradeces por ponerte a alguien en el camino con quien pasar uno que otro momento agradable, uno de esos dias en los que entiendes que no todo tiene explicacion instantanea y que todo llega a su debido tiempo.
Fue uno de esos días en los que agradeces a la vida su capacidad de sorprender, uno de esos dias en los que quieres subir el volumen al maximo y dejar que todo lo interno se revuelque una y otra vez, uno de esos en que subes a la micro y aunque tengas muchas ganas de sentarte, dejas que una señora mayor ocupe ese espacio, porque sabes que no lo necesitas en realidad.
Es uno de esos días en los que te das cuenta que nada es como lo esperas y deseas, y comprendes que siempre hay alguien que no te entiende en absoluto y tiene una opinion creada acerca de tí, evidentemente errada; te enteras como por casualidad que sus egos ocupan mas espacio que sus cerebros, piensas y analizas, llegas a una conclusion: No hay mejor respuesta que una sonrisa que no lograran ni lograras entender.Hoy es un día de esos en que asumes y acabas cosas, uno de esos en que acostarte a mirar el techo es uno de los placeres mas grandes que existen y no necesitas nada mas que cerrar los ojos para saber que esto es tu vida, que es tu momento, que no es un sueño.
Simplemente porque hoy es un día de esos que se clavan en tu memoria y que nada, pero nada, podrá desclavar.

Él.

Él en una frase de diez palabras, dice ocho garabatos. Que por cierto, me hacen verlo aun mas atractivo de lo normal.
La primera ves que lo vi, supe que si no moria de una sobredosis lo haria de cancer. Ha perdido gran parte de su memoria por culpa de una tal Maria, esa a la que todavia ama.
Me regalo dias, momentos y sensaciones que jamas imagine, cosas que no seria capaz de olvidar. De un momento a otro robo la mitad de mi tiempo y de mi vida, y se lo agradezco porque ningun otro podria haberlo hecho mejor.
Nunca he dejado de sentir esas ganas de vomitar de nervios cuando lo veo, nunca he dejado de sentir esas ansias de abrazarlo, besarlo y escucharlo, de hecho me hace alucinar cuando lo escucho hablar con pasion acerca de todo aquello que le interesa. Es inteligente, interesante y un poco despreocupado, pero nada tan grave como para dejar de amarlo.
Cuando me mira comprendo que seria feliz con el hasta la muerte y que el amor existe, que todo aquello que critique se volvio en mi contra... felizmente.
A veces me pregunto que es lo que ve en mi que lo hace estar aqui, y por mas que busco no encuentro la razon. Cada instante junto a él significa darme cuenta que los problemas no existen si no quieres, que en realidad todo es simple, siento que podria pasar lo peor de lo peor y que sin embargo junto a él, no seria nada...

Y aveces fumar.

Hace demasiado tiempo no fumaba, y estar aqui en el pasto escuchando a Janis llega a ser algo mas placentero incluso que comer chocolate. Pasto, Pasto, Pasto, lo unico de la naturaleza que me hace realmente feliz, y considero de hecho todo lo que lo rodea, algo simplemente estetico que al menos a mi, no me llama la atencion.
Estos ultimos meses me he aislado del mundo, al principio sin quererlo. Pero ahora creo sentir una necesidad inmensa de tener un gran espacio copado de soledad. Aunque a veces al estarlo, deseo rodearme de personas para espantar los fantasmas, las preguntas, el pasado y el futuro que me invaden cuando estoy sola; es como considerar a la gente como un escudo protector que ocupa una oportunista orgullosa como yo.
Desde pequeña he buscado ser invisible, confieso que cuando llevo lentes de sol no es precisamente para combatir los rayos del sol, si no, para sentir que nadie me ve, que nadie podra saber de donde vengo o donde voy... solo cierro los ojos y vuelvo a fumar, escucho la musica en mi, quiza me vendria bien un poco de nirvana, un poco de todo. Me siento extraña y ansiosa. Un poco nerviosa.
La última ves que me senti asi, vomité. Pero aprendi las reglas:

1.-NO acostarse mientras fumas.
2.-NO cerrar los ojos.
3.-NO comer nada posteriormente. Facilita las ganas de vomitar.
4.-En caso de el vomito no quiera escapar, dale una mano con el cepillo de dientes, solo mira hacia abajo intentando no respirar. Todo se facilitara.

Creo que eso es lo fundamental.
Quisiera estar todo el dia inconsciente, y dejar la consciencia para el anochecer, justo para la hora de dormir, si justo a la hora de dormir. Quiero ir al paraiso, y estar con un maldito psicopata obsesivo que me llame mas de una hora cada dia, que quiera verme siempre, que dependa y vea en mi algo que no pueda en nadie mas... Justamente lo contrario a tí.
Cariño, aun tengo los ojos abiertos... sigo aqui, con una cicatriz mas, sentada, mareada y sin ganas de llorar. Podria seguir mil horas sin sentir la real necesidad de pararme e irme... ¿Podria verdad?.

Cuasi Diagnostico.

Andrea esta cada ves mas violenta, cada vez que se vuelve asi, algo en su interior le dice que pare, que no es la forma, y que su comportamiento es cada ves peor; pero ella no reacciona, escucha, pero no logra tener el control de ninguna situacion. Y quiere desaparecer, como siempre. Hace un rato estaba totalmente feliz, o mejor dicho en un estado de exagerada felicidad, esa pasion llamada euforia. Solo quiere estar lejos e inconsciente.
Ayer parecia tan contenta y en paz, al parecer si tiene un lado racional; lo lamentable es que necesita motivos para vivir, los que por el momento dice no tener. Ella no está bien y lo sabe, pero la costumbre lo hace habitual y menos grave.
En su ultima sesion declaro:

"La vida no es mas que un circulo vicioso del que todos quieren y muy pocos se atreven a escapar, podriamos buscar un lugar fuera del universo y asi concretizar la libertad, poder patear hasta llorar y reir hasta no existir. Aqui no hay espacio para lo real, todo lo distorciona el contexto y no hay verdad que no duela en el fondo. No entiendo las razones tras nuestro fin. No puedo volver atras y es lo que quiero. Harta de este presente, sin ganas de conocer el futuro, vivo de recuerdos sin enfrentarme al momento..."

Café con coca-cola.

Hoy es otro hallowen de tantos. Una mierda capitalista.
No se si hace calor. El día parece nublado, pero no por eso no caluroso. El punto es que YO tengo calor.
Estoy sentada al lado del enchufe de la radio, que esta mas que desarmado, mitad fuera, mitad dentro, pero da igual porque la radio suena de todas maneras. Ya no siento tanto calor, y aunque no llegue luz a mi habitación y sean las cuatro y algo de una tarde de sábado, y la ventana este cerrada, la cortina levemente abierta, tengo lentes de sol o para el sol, puestos. Es mi manera de sentirme mejor. O especial, invisible.
Al lado mio, la taza de café con coca-cola, no se cuantas he tomado, pero me gusta.
Podría estar en otro lado y no aquí haciendo nada, pero prefiero estar sola, en el suelo, evadiendo a la gente que se esfuerza en sociabilizar.
Aún tiembla mi mano derecha... y un poco la izquierda. Parece que el café con coca-cola después del vino tinto, mata mi pulso. En todo caso disfruto ver el temblor de mis manos y la forma en que se ladea mi cabeza. Es como si los dedos gozaran de libertad ante mis ojos a ratos entreabiertos, a ratos entrecerrados.
Mi cuerpo está a favor de la anarquía. veo.
Aun siento la guerra que el vino desato en mi cabeza, neuronas luchando por sobrevivir, en toda guerra pagan justos por pecadores. Todos lo saben.
Hace un rato quise moler y aspirar amoxicilina, pero parece que no hay, y solo pensar en ir a buscar y darme el tiempo de molerla, me hizo retroceder. No tengo ganas.
Acabo de pararme, mientras sonaba "Touch me" de los Doors. Siempre que los escucho pienso que me hubiese gustado ser hippie. Camine sintiéndome sensual, fui no se a que a la habitación de mis progenitores, me mire en el espejo y baile un poco, vi mis ojos un poco caídos y cansados, pero me sentí bien. Confirmé que no estaba en estado natural. No me molesta para nada no estarlo. Luego fui a la cocina y tome un poco mas de vino. Sentí como bajaba y también subía por mi garganta. Pienso que quizás me darán ganas de vomitar, y me da pánico vomitar.
Aun tiembla la derecha y siento un leve cosquilleo al estar escribiendo. Me hubiese gustado ser zurda y saber un poco mas de historia, llamar a alguien por teléfono y poner el auricular en el parlante para poder compartir "Whiskey in the jar". Quizás poder cantar. Pero aun no la se de memoria, y si bien siempre he detestado metallica (parece que mis lentes están un poco sucios, veo borroso. bastante borroso), admito que me gustan ciertas canciones. Sobretodo las mas depresivas.
Es bien adictivo esto del café con coca-cola. Hace mucho tiempo no tomaba bebida. De hecho no tomo.
Hace mas o menos menos un mes estoy amando mas que siempre a Mike Patton, es tan sexy y su voz tan característica. Ahora posee esa madures que me hace alucinar , justo ahora mientras escucho "Easy" y la canto con mi mierda de ingles y el micrófono en la mano que mi mamá compró hace tiempo para cantar karaoke, y que al parecer ya no funciona.
Vuelvo a poner "Easy", y cierro los ojos para volver a cantarla y sentirme mas cerca de Patton de lo que nunca podré estar. Me salgo de mi para poder observarme aquí sentada como si pudiera desdoblarme... Él quiere a su chica decente. No a mí...
No tengo fuerzas, y para sacarlas me muevo brusca y casi violentamente para reaccionar. El cuerpo comienza a pesar, y solo te dejas caer, a la ves hormigas invaden tu piel, recorren tus piernas... unas entran, otras salen...
No quiero que llegue la noche. Detesto dormir sola.
Kurt sigue cantando como si me entendiera. Sé que me entendía. O me entendería. Se acabo el café con bebida.
Ahora suenan los Sex Pistols. Es imposible escucharlos y no sentirse punk. No acordarme de él.
Me vuelvo a poner los lentes. ¿Dije que me los había sacado?. Los dientes me pesan. Todo el estomago lleno de liquido y un poco de ganas de vomitar.
Si entrara mi madre comenzaria a gritar que vivo en medio de un desastre, yo la miraría intentando contenerme para no decir nada. (Recuerdo la cara y el cuerpo de él).
Empiezo a temblar por completo. Imagino que podría morir.
"Call on me darling, and I come to you", mientras canto con entusiasmo entra mi hermana menor preguntando por el teléfono. Que por cierto esta votado en el suelo igual que yo. Lo toma y se va. Sé que al verme así como ahora, pensó en lo loca que me considera y recordó que de ves en cuando corto mis brazos; Todo esto SÉ, le provoca en el fondo intriga, pero también adoración.
Veo borroso.
Ahora suena Manuel Garcia, un tipo bastante Folk. Sus canciones tienen frases que suelo analizar con las mismas ganas que la primera ves que las escuché.
De nuevo suena "Easy". Termina pero la vuelvo a poner. Y aun tiemblo. Desde mi cerebro hasta los pies...

Chicle.

Estoy en mi casa, acostada en la cama. Me acabo de echar dos chicles con un sabor extraño y de color morado, a la boca. Exactamente siete minutos antes me habia echado otros dos, como ahora tengo cuatro, crece mi miedo al dolor de muelas que se presentara inevitablemente minutos mas tarde.
Hace un rato , antes de llegar, casi me atropellan. No me importo, hasta me hizo sonreir. Aunque admito que escuchar la bocina tan cerca me estremecio, y quizas di un salto de terror.
Lo que mas risa me causo, fue que el conductor dijo:
"Y despues si las matan, lloran!", doblo lentamente solo para decirme eso...
Siento que esta semana he comido mas que de costumbre, no quiero engordar, tambien me aterra. Se que aqui acostada voy a engordar mas, pero creo que camine lo suficiente por hoy.