Des- Iluminada

Aqui estoy de nuevo, con la luz apagada. La unica luz que sigue junto a mi, como siempre a esta hora, algo lejano pero fiel.
No me siento bien, no se si mal, el mas o menos en realidad no es convincente. Creo que me siento vacia, encarcelada, sin ganas, insegura, anonima, como si no existiera. Nuevamente. Solo respiro el aire frio que entra por la ventana, ese que se mezcla justo ahora con ese olor a cigarro que sabe a soledad y algo de tranquilidad o relajo.
Me gustaria dormir aunque sea un poco, pero nunca puedo cuando quiero. Menos si no es invierno.
Supongo que estoy esperando algo que me haga sentir que estoy viva, que de algo sirve estar despierta. Supongo que lo espero desde aquella tarde que me mire en el espejo y senti que no era parte de todo lo que estaba a mi al rededor.
Quizas me haria bien aprender a dejar mi mente en blanco de ves en cuando, o simplemente cerrar la puerta y jugar un rato a ser la que no soy.
Sé que podria sentirme totalmente renovada si caminara un rato y un desconocido me preguntara la hora o viceversa, solo para entablar una conversacion intima y nocturna, una de esas que te quedan dando vueltas en la cabeza durante el resto de tu vida.
Se me hace extremadamente desilucionante no poder sacar en un suspiro todo lo que guardo y retengo sin necesidad.
Ni siquiera entre las sombras logro descubrir eso que me hace sonreir con solo sentir su presencia... Me odio tanto por sentirme asi, por buscar y no encontrar y seguir buscando y pretender, en vano, encontrar. Me odio por tener memoria, por extrañar todo, por retener todo, por tener nada.
De que me sirve pensar de noche si no hay nada que me distraiga y asi no sentir tan claro?, no sirve de nada, tampoco creer que soy fuerte durante el dia si en la noche llega la debil que necesita algo mas que sueño para sentirse mejor.
Cuando escucho esos pasos venir a mi, asimilo que en algun lugar del mundo a esta misma hora, hay alguien igual o peor que yo, alguien que tambien busca lo que no encontrara. alguien que tambien espera por algo que no llegara. Alguien que se siente tan vacio como yo.

Jueves 18.

Hoy me siento bien, agradable, hoy soy feliz y se que ese concepto algo utópico no abunda mucho ni en mis palabras ni en mi sentir. De hecho no escribo desde la felicidad, siento que cuando la tengo solo debo vivirla sin pensar en retratarla de alguna manera.
Se que tu tienes bastante responsabilidad en esto que me hace sentir tan bien, esta sensacion muchas veces rara... Sonrío de la nada, y estoy segura de que eso es mucho mejor que tener una razón para hacerlo.
Eres bastante contrario al tipo de hombre que buscaba, en todo sentido. Y quizás eso es lo que mas me gusta de ti, te hace menos "predecible" en tus reacciones, palabras y algunas otras cosas. Es como si cada día encontrara algo nuevo en ti. Algo que me gusta.
Me encantan tus besos, esa forma de tocarme, esa complicidad fisica necesaria y esa química extraña en nuestras esencias disparejas que me equilibra un poco mas.
Hoy día me di cuenta que ese miedo que me alejaba de ti, no era mas que la certeza de lo obvio, llegar a necesitarte y quererte mas de lo que podría haber planeado.
Hay algo interno que me hace pensar que aun nos quedan tantas cosas por vivir, por descubrir del otro, tantas cosas por las que reír, tantos días como hoy. Días en los que reconozco que no nos imaginaba juntos y en los que reconozco que a veces es gratificante equivocarse, tanto como saber que te quiero mas que ayer, tanto como hoy, y mucho menos que mañana.

16 de junio.

"Por que no te he escrito? y tu me lo preguntas, que tambien eres uno de los sabios.
Deberias haber adivinado que estoy bien, y es que... bueno, en pocas palabras, he conocido a una persona que no es indiferente a mi corazon. He... ay, no se.

Querer relatarte ordenadamente como ha sucedido que he conocido a una de las criaturas mas amables, va a ser muy dificil. Estoy contento y feliz, de modo que no seré un buen cuentista."