Queridos.

Se llenan la boca diciendo las mismas hueas siempre, ni siquiera tratan de encontrar objetividad en las palabras que usan.
Hablan de valores y familia como el complemento principal de una vida sana y feliz, sin embargo lo unico que hacen es destruir eso y todo lo que creen construir.
De que respeto hablan si condenan cualquier opinion distinta a la suya y a sus normas de mierda! Y luego?, luego no hacen mas que lamentarse sobre sus propios dogmas; Van distribuyendo sus sueños en quienes no tienen ningun interes en cumplirlos y hablan orgullosos de si mismos, de lo que fueron, lo que son y lo que seguiran siendo ...
Estan pudriendose minuto a minuto, se contaminan unos a otros. Me da asco su querida sociedad, en la que felizmente nos cagariamos, a la que felizmente meariamos.

No creo que existan las palabras adecuadas para decirlo, ni la manera exacta de explicarlo... Y eso lo hace perfecto.

Es tu momento de hablar y decirlo todo, sin excepcion. Ella cierra los ojos y escucha atentamente. Con los ojos cerrados.
Siente impotencia, pena, desilucion tal ves y prefiere el silencion como autoridad en su boca.
Su ser, de pies a cabeza y alma intermedia, esta impregnado de emociones ajenas y propias. Abre un poco los ojos y todo esta oscuro, tu estas acariciando su rostro con esas manos que tanto le gustan, no te das cuenta y vuelve a cerrarlos para desaparecer y oir.
No sabes bien que decir tal ves, quizas el problema es como decirlo. La forma y no el fondo. Sigues hablando. Ella no quiere ni puede contenerse, desde su pecho viaja un impulso lleno de amor, vuelve a sentir esa cosa inexplicable que la hace ser feliz y te besa, sin tener idea ni darle importancia a los malos momentos de este ultimo tiempo.
Te besa y quiere sentirse tuya y sentirte suyo... Su corazon y su cuerpo encuentran esa tranquilidad, todo se aclara y comprende que pase lo que pase lo ama a pesar de cualquier cosa, que sin el no hay motivos para despertar, no hay vida, cada cosa se vuelve vacia...No se si te das cuenta, pero esta sonriendo, rogando a no se quien que tu estes sintiendo lo mismo que ella.
Posiblemente a veces no te das cuenta de algunas cosas, probablemente ella tampoco.
Ella sabe que su magia, su nosotros es solo un verano algo seco ahora... pero que su nosotros lograra convertirlo en todo lo contrario mañana, cuando esto no sea mas que una barrera aplastada. Su corazon esta repleto de alegria y mientras tu estas a ojos cerrados ella te mira y te besa y te ama y te encuentra: encuentra su amor, su felicidad, la unica persona... Pero sus ojos vuelven a cerrarse y nacen asi, a oscuras, solos, las ganas de ella de sentir sus cuerpos desnudos, sus cuerpos en uno... Las ganas de ella de hacerte el amor y vivir(se), respirar(se) y fundir(se), volver como siempre, incluso como en los malos momentos, a atarse en su solo ser.

Recordaran quizás el nombre que les causo curiosidad o ese lugar al que acudieron juntos un día feriado.
Miraran el cielo y sin pararse a pensar dirán al aire "Que buenos momentos", olvidando así los amargos sabores.
Caminaran creyendo que el destino se encargara de ponerlos de frente y sin pensar sonreirán esperando tal ves un "Hola", tal ves nada.
Llegaran a su casa y prenderán la television con la sonrisa imborrable en sus rostros, les preguntaran que sucede y a la misma hora y con la misma felicidad juvenil responderan que no es nada mas que sentirse en paz.

Paréntesis.

No sé. Estoy como en estado vegetal. En verdad estoy muerta. No se que sentir ni lo que siento.
Soy tan ilusa. Siempre pensando que todo lo perfecto durara de por vida, y ahora?. Otra ves vuelvo a lo mismo, a la rabia, a la desilucion, a la mierda. Tengo miedo, estoy insegura, quiero retroceder y ver todo mas claro. Es como si todo se fuera a la basura y no tuviera solucion.
De verdad creí que esto no me volveria a pasar. Estupida. Crei que todo tendria solucion ahora que porfin lograba sentirme bien conmigo, ahora que porfin tenia ganas de cambiar y de hacer cosas. La verdad es que no se donde quedo eso. Ayer me sentia perfecta, bonita, agradable, comoda, plural, completa, segura, confiaba, me sentia nosotros. Hoy dia me siento sola, vacia, muerta, incompleta, desinteresada, sin ganas, enterrada, insegura, aterrada, singular, me sinto nadie. Es como si no sintiera nada.
Es como si todo hubiese sido una ilusion de la vida, ya no se lo que siento. Pero no quiero estar asi. Tengo un escudo de mierda que quiero romper y no puedo. El pasado vuelve para hacerme sentir igual, para no poder superar nada. La inseguridad puta con la que siempre he vivido se rie en mi cara y me confirma a gritos lo inutil, lo indispensable que soy.
Siento que no quiero hacer nada, que no soy capaz de recuperar nada, que de ahora en adelante voy a estar mas sola, mas muerta, mas nada. Quiero dormir, no quiero hablar, no quiero salir, Yo creo que asi de vulnerables se deben sentir las hormigas sabiendo que todo las puede matar en cualquier momento.
Creí y tuve tantas ganas de salir adelante, de dejar de deprimirme por weas. Tuve tantas ganas de crear un futuro en comun. Ahora todo eso se esta desvaneciendo. Lo matamos? se murio solo?. No se que quiero, no se que puedo hacer, me siento tan mierda, tan miserable, tan devil, tan nadie.
Ahora no hay nadie real, no hay ninguna verdad, ninguna esperanza. Todo lo estoy haciendo por distraccion, por dejar de pensar, por no sentir, por inercia. Me siento tan incapaz. Quiero mandar todo a la chucha!, y de que serviria?, ni siquiera para eso soy buena.
En serio que queria, en serio que tenia ganas, de verdad estaba poniendo de mi parte, estoy muerta muerta muerta, no tengo fuerzas..... Ahora si que puedo decir con certeza que no quiero seguir, que mi existencia no tiene sentido, que me quiero morir.