Paréntesis.

No sé. Estoy como en estado vegetal. En verdad estoy muerta. No se que sentir ni lo que siento.
Soy tan ilusa. Siempre pensando que todo lo perfecto durara de por vida, y ahora?. Otra ves vuelvo a lo mismo, a la rabia, a la desilucion, a la mierda. Tengo miedo, estoy insegura, quiero retroceder y ver todo mas claro. Es como si todo se fuera a la basura y no tuviera solucion.
De verdad creí que esto no me volveria a pasar. Estupida. Crei que todo tendria solucion ahora que porfin lograba sentirme bien conmigo, ahora que porfin tenia ganas de cambiar y de hacer cosas. La verdad es que no se donde quedo eso. Ayer me sentia perfecta, bonita, agradable, comoda, plural, completa, segura, confiaba, me sentia nosotros. Hoy dia me siento sola, vacia, muerta, incompleta, desinteresada, sin ganas, enterrada, insegura, aterrada, singular, me sinto nadie. Es como si no sintiera nada.
Es como si todo hubiese sido una ilusion de la vida, ya no se lo que siento. Pero no quiero estar asi. Tengo un escudo de mierda que quiero romper y no puedo. El pasado vuelve para hacerme sentir igual, para no poder superar nada. La inseguridad puta con la que siempre he vivido se rie en mi cara y me confirma a gritos lo inutil, lo indispensable que soy.
Siento que no quiero hacer nada, que no soy capaz de recuperar nada, que de ahora en adelante voy a estar mas sola, mas muerta, mas nada. Quiero dormir, no quiero hablar, no quiero salir, Yo creo que asi de vulnerables se deben sentir las hormigas sabiendo que todo las puede matar en cualquier momento.
Creí y tuve tantas ganas de salir adelante, de dejar de deprimirme por weas. Tuve tantas ganas de crear un futuro en comun. Ahora todo eso se esta desvaneciendo. Lo matamos? se murio solo?. No se que quiero, no se que puedo hacer, me siento tan mierda, tan miserable, tan devil, tan nadie.
Ahora no hay nadie real, no hay ninguna verdad, ninguna esperanza. Todo lo estoy haciendo por distraccion, por dejar de pensar, por no sentir, por inercia. Me siento tan incapaz. Quiero mandar todo a la chucha!, y de que serviria?, ni siquiera para eso soy buena.
En serio que queria, en serio que tenia ganas, de verdad estaba poniendo de mi parte, estoy muerta muerta muerta, no tengo fuerzas..... Ahora si que puedo decir con certeza que no quiero seguir, que mi existencia no tiene sentido, que me quiero morir.