Nos seguimos meciendo...

Nos seguimos meciendo y el tiempo avanza cada vez mas rapido, ellos dicen que nos estamos perdiendo, pero nosotros no hablamos, no escuchamos, nunca estamos.

-Tú te fuiste.
-Tú me alejaste.

Y que importa?, somos tan fugaces, tan ingenuos; creo que nunca nos vimos realmente, creo que ahora que estamos lejos es cuando logramos hacerlo. Te siento como nunca antes, estas en mi mas infinita profundidad, no logro alcanzarte pero te sostengo y te ahogo para que no vuelvas a irte.
Cada palabra es una puñalada; hace tanto tiempo me siento desangrar...
De ves en cuando me observas y me hablas, y yo respondo euforica con la esperanza del pasado, tengo tan poco tiempo y lo desperdicio y lo desperdicias. Me miras, te miro, no nos vemos... hasta que nos alejamos y nos respetamos y nos destrozamos.

La Maga.

"Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pajaro es el mirlo, su hora la noche, su puente el Pont Des Arts"
Rayuela, Julio Cortazar.

Ella.

Vive su vida regalando su cuerpo a cambio de algunos te quiero y palabras de cortejo barato.
Pasa tardes completas viéndose al espejo, intentando mejorar su rostro y su cuerpo, pensando que así recibirá mas amor falso que la semana anterior.

Susana es una chica común, sin planes a futuro y con sueños un poco imposibles, sonríe a todo aquel que lo haga e intenta caminar con confianza.

Besa a mas feos que bonitos, supongo que es por cierta identificacion no?. A veces disfruta sentir las manos de tantos tocando desesperada y bruscamente su cuerpo, es su manera de sentirse hermosa, especial, única, asumiendo que luego estará en boca de todos y sera olvidada a penas a horas de toda esta aventurera intimidad.

Suele pensar que nadie se da cuenta de su dolor y sus pocas ganas de ser respetada, recuerda los malos tratos, los gritos y los golpes, siente que su existencia es un accidente y que la única manera de sentirse a gusto consigo misma es cerrar los ojos y entregar su cuerpo...

Después de cada tarde, Susana llega y se tira en la cama, sus sabanas están tan desgastadas como sus formas físicas; intenta no pensar, pero los recuerdos llegan a su mente, se siente sucia y manoseada, con rabia y tristeza; Escucha los gritos de su madre, y como una estrella de cine, seca sus lágrimas y pinta en su cara una sonrisa profesional, decidiendo quien sera su dueño mañana a eso de las seis.

Lo que pasa sin saber.

Sabes que es lo que mas me gusta de la vida?, Esa incertidumbre que renace cada día al despertar... Ese no saber que vendrá, pero también saber que podría ser el ultimo día en el que sentirás el aire en tu rostro.
Hoy, después de una mañana poco emocionante y una tarde bastante deprimente, llego esta noche en la que me sentí tan viva como hace mucho no lo hacia... Fue despertar de un sueño eterno, siento que respiro y disfruto estos segundos de satisfacción. Desde niña he sido idealista quizás, soñadora y con una imaginacion emocional bastante amplia; siempre pensaba que alguien estaba pensando en mi o inspirándose en mi sin que yo me diera cuenta... Eso me hacia sentir bien e importante por algunos minutos, hasta que bajaba de mi nube y mirándome al espejo repetía: Ilusa, ¿Quien seria capaz de mirarte de manera distinta?, ¿Quien seria capaz de sentirte y entenderte a la distancia?, Y no se si esa persona me siente, me entiende o me observa de alguna u otra forma. Pero hoy me entere al menos que sabe de mi existencia y algo de lo que siento de ves en cuando.
Se me hace extraño creer que alguien recuerde lo mismo que yo, eso que sucedió hace tanto tiempo... Quizás no distingue los detalles que yo de aquel momento, pero al menos se que no me enterró viva como lo hago conmigo varias veces al día.
A pesar de mi sonrisa, hay algo que sigue en mi alma, algo que me hace prender otro cigarro y llenar de humo y olor constante cada parte de mi metro cuadrado... Ahora que lo pienso, quizas el destino nos reunio y nos despojo para reunirnos en el momento perfecto, el que reconocere mucho despues de vivirlo.
Como siempre, vuelvo a llenarme de dudas de las que no obtendre respuestas, con suerte un pensamiento con vaga certeza. Es todo tan extraño, la vida, nuestras formas, el mundo, sin embargo, se que todo es tan facil de entender y nosotros complicamos todo o creemos hacerlo porque pensamos que asi todo sera mas interesante... Grave error, siempre terminamos por angustiarnos y desgastarnos, asi como este cigarro.

Yo...

Quisiera morir y asi tener diecisiete por siempre...

Expresion.

Me he dado cuenta que hay tantas cosas que hago sin saber el porque... Es dificil encontrar realmente un motivo existencial a las acciones personales.
Muchas veces me he preguntado que hago aqui, es como si estuviera por ocupar un lugar, creo que siempre siento la necesidad de replantearme todo, como si disfrutara con el hecho de cuestionarlo todo, sabiendo que hay cosas que jamas tendran una explicacion cercana.
He reconocido habitos en mi que no me acomodan para nada y llegan al extremo de ponerme mal, un ejemplo de cosas que no me agradan, es depender emocionalmente de alguien. Simplemente lo detesto, pero se que nadie es tan autsuficiente como para no ser victima de lo ya mencionado... quisier depender solo de mi, y no de palabras o expresiones fisicas, sin quererlo comienzo a hacerlas una necesidad y me aterra, pero es tan inevitable como decir que estoy bien cuando estoy mal, es como si responder un bien fuese una regla inquebrantable, y al parecer si lo es... Es como si sentirse mal fuese una debilidad catastrofica y no lo que es, una reaccion humana logica frente a algun hecho que te ha marcado, algo inesperado o que te hace daño.
Es tan facil decir: YO CONOZCO A... & tan dificil que sea una realidad, ¿por que no mejor decir YO HE COMPARTIDO CON... Y POR ENDE HE LOGRADO CREAR UNA HIPOTESIS ACERCA DE SU PERSONA?, Nadie conoce de verdad a alguien, ni siquiera a si mismos... Reacciones, palabras, sensaciones, cosas que no esperamos de nosotros, somos una caja sin fondo, nunca llegaremos a algo concreto. Detras de todo siempre hay algo mas, por mas pequeño y estupido que pueda considerarse.
Es tan poco sensillo saber lo que nos gusta a veces, algo nos puede gustar y no necesariamente hacernos disfrutar...Nos expresamos con palabras con un significado distinto al que le damos, como si importara mas adornar una frase que componerla de forma correcta... Es como decir te amo por corresponder a algo que probablemente tambien ha sido mal expresado.

Ay la vida !

Brenda era una chica que soñaba con ser invisible, por eso se ponía lentes de sol, mientras que Martín era un muchacho bastante poeta y fanático de los asientos de bicicleta.
Un día, por esas casualidades del destino, sus vidas se cruzaron y comenzaron así a hablarse por medio de un computador cada tarde, y algo fue creciendo poco a poco...
Para ser exacta, un 15 de junio se vieron por primera ves y bueno, ya tu sabes !, él se demoro un poco en dar el primer paso, hasta que las cosas se fueron dando y gracias a una botella, pudieron darse un "piquito".
En el camino, Brenda se sintió aterrada y nerviosa al recordar sus experiencias pasadas y decidió inútil e infantilmente, poner fin a la situación. Cosa que no sirvio de mucho, nada desaparece tan rápido pues!.
Luego de un tiempo, todo comenzo de nuevo y Brenda se dio cuenta de lo bien que se sentia con este niño, comenzo a recordarlo durante el dia mas de lo normal y muchas veces a sonreir al pensar en él...
Por lo que me han contado, ella dejo sus miedos en el pasado y asumio lo mucho que queria a Martin, lo bien que le hacia, las ganas que le daban de verlo y pasar horas junto a él. Dice quererlo tanto que incluso le da rabia, el otro dia me confeso que le gustaba su sentido del humor, sus manos y su forma de hacer sentir que vale la pena vivir... Aunque a él lo unico que le importe sean los asientos de bicicleta...

No saber.

De pronto así como si nada, hay una metamorfosis de sentimientos y pensamientos.
Quedan aun tantas promesas por cumplir, pero avanzamos tan rapido y van quedando asi cosas por hacer que el tiempo nos hara olvidar.
Y paso de la risa al llanto y de la satisfaccion a la ira. Creo que no hay nada que hacer, en serio.
Es algo asi como cuando concentras lo que tienes y lo que deberias para lograr eso que siempre suele ser tan imposible, yo trato de gritar, pero cierro la boca y trato de pensar que no influira y es ahi cuando dentro de mi se deshace todo lo que crei alguna ves construir.
Siento necesario cerrar los ojos y tomar en cuenta que respiro, que aun vivo, que estoy dentro de un circulo falso al que no pertenezco, confieso que he vivido todos mis segundos intentando pertenecer, pero no me quieren dentro, no realmente.
Trato de armar el rompecabezas, pero asi como el agua, las piezas se dispersan y escapan como si todo fuese un maldito sueño del que no puedo despertar.

Verano.

Entonces observe a la gente sentada que miraba por la ventana, y a los que de pie jugaban a equilibrarse, y fue en ese momento cuand me di cuenta que mientras respiraba, el olor del verano, ese que nadie mas podria entender como olor a verano, es el que te trajo vuelta por los segundos que dura la memoria sensorial.
Sin darnos cuenta volvemos a vernos en lo abstracto, intento reemplazar mis miedos por sentimientos.
Y transite por los lugares que bajo el sol hicimos nuestros al burlarnos del ambiente aquel instante, y si, falta poco para el verano, pero mucho para reconstruir el deseo de que no acabara.

Despues de lo peor..

Siempre hablan sin saber y actuan sin pensar, a nadie le importa realmente dañar, el egoismo es mas fuerte incluso que el amor, y hacer de ciego/a y sordo/a es lo mas comodo.
Y que viene despues? ah si, llenarse la boca de lamentos hipocritas, buscar a alguien que haya ayudado menos que tu para sentirte libre y declararlo casi justificadamente culpable de algo.
Esperan que todo suceda, y suelen escapar de todo para luego poder decir que "Se veia venir". Hablan, hablan y hablan, empeoran todo aun mas, pero no actuan, y si lo hacen hieren mas. A veces un segundo de silencio y un abrazo ayudan mucho mas que terapias y sermones que nadie escucha y para los que siempre es tarde.
Pienso que no les importa, que no les interesa como se siente el de al lado, cuando hablan buscan adornos tan falsos peores que su sinceridad. Siempre buscando el camino facil, y no el que te lleve a hacer las cosas bien.

Día.

Me sentía extraña, pequeña, indefensa, un poco insegura, pero en el fondo decidida...
Había llegado el momento, no se si alguna ves lo planee, solo se que era el.
Nunca nos habíamos mirado así, sus ojos me analizaban sin afán de criticar, y yo en mis ojos afirmaba su seguridad.
Quería decirle que lo amaba de verdad, pero el silencio y nuestras manos expresaban eso y tal ves mas. Las caricias son cada ves mas perfectas y trato de no pensar...
Era el momento de dejar esa niña y recibir a la ¿mujer?; cerrar los ojos y sentir las variadas sensaciones que hay dentro de mi, el miedo se va y solo existe la ansiedad.
Ese abrazo que jamas olvidare, simplemente el mas real, una mezcla de amor, felicidad, curiosidad, miedo y fidelidad, creo que ahora somos uno.
Te observo con detención y soy capaz de percibir tu vergüenza y nerviosismo, no lo puedes disimular, sonríes y agachas a mirada, me acaricias sin hablar, mis manos frías y temblorosas en tu espalda, tus labios sobre los mios. Te doy toda la seguridad que me hace falta, tu encantadora ingenuidad logra hacerme madurar un poco mas...

Es.

Como un beso regalado por lastima, como un abrazo dado por obligacion... El dolor no sera bien recibido, nunca se esta preparado. Es realmente dolor?.
Contenerse, dejarlo pasar, no hacer nada al respecto. Hay personas, ver que hay personas.
Volver y creer que no hay rencor, penas pasajeras o personas pasajeras?. Querer reaccionar ante las cosas y no saber actuar, volver atras y engañar sentimientos. Buscar errores, no querer asumir, vengarse solo por anteponerse a lo que puede pasar. Razonar sin pretextos y respetar su pensar.